„Potřebuju od tebe pauzu.“

Tahle věta dokáže druhého člověka vyděsit asi nejrychleji. Ani ona ale automaticky neznamená rozchod.

Někteří lidé potřebují během vyhroceného konfliktu skutečně několik desítek minut nebo hodin na uklidnění. Gottman Institute dokonce doporučuje při silném emocionálním zahlcení rozhovor na chvíli přerušit a vrátit se k němu, až jsou oba partneři schopni komunikovat klidněji.

Něco jiného je neurčitá „pauza od vztahu“.

Pokud jeden z partnerů žádá několik týdnů odloučení, ale nechce říct, co od něj očekává, zda spolu budou komunikovat nebo jestli vůbec počítá s návratem, může tím druhého držet v dlouhodobé nejistotě.

V takové situaci má smysl vyjasnit si, co slovo „pauza“ vlastně znamená.

„Je mi jedno, co si myslíš.“

Právě tahle věta může být ze všech uvedených nejzávažnější, pokud se opakuje.

Ve fungujícím vztahu se lidé nemusí shodnout. Mohou mít úplně opačný názor na peníze, dovolenou, práci i výchovu dětí.

Rozdíl je v tom, zda názor druhého stále považují za hodný vyslechnutí.

Pohrdání, zesměšňování, nadřazenost nebo otevřené dávání najevo, že názor partnera nemá žádnou hodnotu, představují podstatně závažnější problém než obyčejná hádka.

Gottman ve svém výzkumu označuje právě pohrdání za mimořádně destruktivní vzorec partnerské komunikace. Může mít podobu posměchu, sarkasmu, urážek nebo gest, která dávají najevo nadřazenost.

Jedna věta vztah neodhalí

Bylo by příliš jednoduché určit stav vztahu podle pěti vět.

Každý někdy řekne něco nepříjemného, přijde pozdě nebo během hádky potřebuje být chvíli sám. Mnohem větší vypovídací hodnotu má to, co se děje dlouhodobě.

Změnil se partnerův zájem o společný čas? Přestal s vámi plánovat budoucnost? Ignoruje opakovaně vaše názory? Zmizela snaha řešit problémy a místo ní přichází výsměch, kritika nebo úplné mlčení?

Právě opakování podobných vzorců může naznačovat, že vztah prochází vážnější krizí.

Zároveň však ani častější konflikty automaticky neznamenají konec. Gottmanův výzkum zdůrazňuje, že problémem není samotná existence hádek, ale způsob, jakým spolu lidé během nich zacházejí.

Pokud oba dokážou mluvit o tom, co jim vadí, převzít část odpovědnosti a zachovat vůči druhému respekt, může být i nepříjemný konflikt začátkem změny k lepšímu.

Zdroje

• American Psychological Association – partnerská komunikace a výzkum Johna Gottmana
• APA Dictionary of Psychology – demand-withdraw pattern
• The Gottman Institute – The Four Horsemen: criticism, contempt, defensiveness and stonewalling